Destacados, Página 15 — 17 - 01 - 2012 20:47

¿Qué tipo de mechón eres?

Como bien sabemos, nuestra universidad se caracteriza por ser la más diversa y pluralista de Chile. Por eso mismo, y para que no te desorientes entre tanta gente, Bello Público ha desarrollado esta simpática guía para que te identifiques a ti y a tus nuevos compañeros. 

Por Romina Reyes y Javier Bertossi

El hijo de Bello: Desde que estabas en el colegio tu corazón se exaltaba cuando escuchabas “egresado, maestro, estudiante”. Cuando quedaste, le contaste a toda tu familia a lo largo del país y pusiste en cuanta red social existente que serías un “hijo de Bello”. Crees en el pluralismo, la diversidad y la libertad de expresión, y encuentras encantador  que tu facultad huela a 1986. Defiendes los dichos del rector y te sonrojas cuando dicen que en la Chile pasarás en paro. Sin embargo, no te desanimes, la motivación es lo tuyo. Irás a cuanta actividad exista, levantarás la mano en todas las clases y tendrás orgasmos espontáneos cuando veas pasar a algún Premio Nacional. Por alguna razón aún desconocida, es común que este tipo de mechón vista con el polerón de su curso del colegio. Te pondrás feliz cuando cada mes los repartidores de Bello Público visiten tu facultad.

El chico PUC: A pesar de que te sacaste la cresta en el preuniversitario, lamentablemente no te alcanzó para cumplir tu sueño y el de tu familia, y no quedaste en la Católica. Puede que la lista de espera de ésta haya corrido y finalmente hayas sido aceptado, mas optaste por quedarte; de ser así te pegaste la gran Kel Calderón y te diste cuenta que, a pesar de los paros, aquí está el Chile real (?). De todas formas, y aunque no lo demuestres, en lo más profundo de tu ser temes no poder adaptarte. A mitad de año estarás hastiado de las “movilizaciones” y los computadores de la época soviética, entonces, comenzará a rondar por tu cabeza la idea de dar la PSU de nuevo y cambiarte de universidad. Mírale el lado bueno: por lo menos no estás en la Usach.

El regional: A diferencia de la mayoría de tus compañeros, vives solo, por ello te convertirás en el amigo ideal y en un alcohólico irredimible. Debido a tu precoz independencia, es probable que tu casa se convierta en sede de los más salvajes carretes, por lo que cada sábado deberás echar con escoba a los borrachos que duermen en tu sillón. Al principio odiarás Santiago y te perderás en el metro y en la micro. Tus compañeros te usarán como excusa en múltiples oportunidades (“Profe, hay gente que es de regiones y que se tiene que ir a sus casas”). Si tienes plata, vivirás solo o con tu hermano/primo en un departamento en Providencia y el aeropuerto será tu segundo hogar. Si no tienes, vivirás apretujado en una pieza cerca de tu campus y el terminal de buses será tu segunda casa.

El politizado: Lo tuyo es prenderle fuego al kapital y reivindicar la lucha de Alex Lemún, Matías Catrileo y Jaime Mendoza Collío. Sufres de un tipo no identificado de daltonismo y tu paleta cromática sólo posee tres colores: rojo, blanco y negro. Para ti, todos son compañeros o camaradas y en los correos te dirigirás tu curso como “kabrxs”. Traes una brocha en la mochila y una decena de frases ingeniosas para pintar lienzos (aunque el 50% de ellas contiene una de las siguientes palabras: bases, Estado, neoliberal, mapuche -nunca mapuches-, dictadura, Allende). Tu momento favorito del año son las asambleas y los plenos, y te harás amigo de los funcionarios. Como tienes conciencia social, comenzarás una publicación revolucionaria, una escuela popular o un colectivo político. Al final del año planearás un viaje a Bolivia. En el bus te irás leyendo alguno de los clásicos de Eduardo Galeano para empaparte de tu continente.

El viejo: Estudiaste otra carrera antes, o bien no entraste a la U cuando saliste del colegio y ahora la vida te da una seguna oportunidad. Como sea, terminarás juntándote con los miembros más agrandados de tu curso, con los cursos más grandes o derechamente con nadie, porque los encontrarás a todos pendejos.

El desapercibido: No te juntarás con nadie durante los primeros cuatro años de tu carrera. Tus compañeros creerán que eres un psicópata que planea una matanza a lo Virginia Tech y no se aprenderán tu nombre hasta el final del primer año.

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